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5/11/2008 难过
我很难过。
这年头都说嫁个有钱人，那都是屁话，说说而已，旦分对自己负责的人都不会认真的，因为那样根本不是幸福。年轻时候会犯很多错，没什么大不了的，用我老妈的话说，一个经济已经独立的人，要学会给自己擦屁股。上学时留下来的问题，我应该处理好，这个阴影摆脱不掉，我就不会真的成长。 诚然，否定自己笃定的信仰，是件非常痛苦的事情，可是没有办法，当事实在我面前一层层被剥离出来的时候，再说什么都晚了。 我有超强的恢复能力，这样的辗转反侧不会很久，我连孤独都不怕，还怕什么？ 4/20/2008 又见细雨细雨蒙蒙，曾经最喜欢在这样的天气喝杯咖啡抒发小资调调，
现在，当我真能够着小资边儿了，却怎么也踏实不下来想些什么， 一天到晚都是那么毛毛燥燥的。 又跟混蛋失去联络了，msn留了一句话，发了一条短信，
我想，我再也懒得做什么过激的行为了。 给10086打电话，说动感地带打国际长途要开通国际漫游功能，前提是有500块以上押金。 500块，不多，可是往手机里充那么多钱，在我能做的所有疯狂的事情的范围以外。 他说很多事情他做不到，我也做不到，我再也懒得逼自己做那些不想做的事情了。 其实他不是一个适合生活在一起的人，因为他的生活里没有别人，我行我素惯了，不需要向谁交待什么。 懒得想理由替他开脱， 当不再相信一个人以后，他再做什么又有什么关系呢？ 这雨快下了一天了，喜欢这样下雨又不用出门的日子。
周一穿高跟鞋上班，脚上磨了个大水泡，
忽然想起上大学的时候，一次穿凉鞋脚上磨了七个泡，那个时候死活就不动了，就那么养着， 可是现在，我还得上班。 发短信给混蛋，想得到些安慰，没理我，也许在嘲笑我臭美吧， 我的确想变得更漂亮更优秀，因为不想有人在背后戳他脊梁骨：xx怎么就看上那么个女的啊.... 是我多想了，呵呵。 人都说，爬得越高摔得越惨，没错，到我这就是，被捧得越高打击就越大。
没有对错，就是两个人的想法是拧巴的，真的很拧巴。 我在想，这样拧巴的两个人为什么还要一而再再而三的证明确实很拧巴？
撑的。 他能轻易过滤过去那些不开心的事情，我做不到，当失望累计到临界值以后，就会转化为离开他的勇气。
x总来负责我们部门了，不知道会导致什么结果，处处小心谨慎，
现在的我，怎么还会有心力去情伤呢，投入工作就是减压的最好方法。 也许某天我会发现， 已经很长时间没有想他了， 已经很长时间没有梦到他了， 已经很长时间没有看那张合影了， 已经很长时间没有听那些伤心的情歌了， 那个时候我肯定会微微一笑， 该干嘛干嘛。 4/13/2008 为更新而更新很久没有写东西了，每天都很忙，苦哈哈的赚并不多的钱，为并不清晰的未来努力。我那曾经敏感觉神经开始渐渐麻木，有时候突然有灵感，被别的事情一打岔也就忘了。
费了半天劲找了几首节奏欢快歌词甜蜜的歌放到手机里，早上用来对抗拥挤。忽然发现，10G歌里满足上述条件的不超过20首，可想而知我的主旋律是什么。理论上讲，我不算抑郁消沉的人吧？ 每周六都跟混蛋打几个小时的电话，我知道他挺不容易，尽管他从来不说，从来都是报喜不报忧。相比以前，他对我的态度变化很大，每次问为什么会有这样的变化时，他就耷拉脸不回答，为什么呢？其实我现在并不好受，越幸福越不安，得到的越多越怕失去，可能女人就是这么麻烦，呵呵。不过我确实需要时间去相信，毕竟那个混蛋以前对我那么不好，让我失望那么多次。 忽然发现花钱是一件特别不爽的事情，总想自己攒点儿钱，结果上班都半年多了，什么也没攒下，面对自己心仪的腕表还是囊中羞涩，555555，人的欲望就是这样水涨船高的，之前从来没想过换掉那块陪了我10年的Swatch，不过等我有了新，一定把它裱起来好好收藏。 我是个念旧又重感情的人。 3/16/2008 Break
很久没有这么绝望了，绝望当然是相对希望说的，我以为我终于可以守得云看见月明了，终于离正果不远了，可是，又他妈破碎了。我想，这次应该没有那么简单了吧，因为我有了完全不同的生活，这样的生活影响着我的价值观。曾经以为他很重要，可是与自己的人生比，可以舍弃，因为他没有对我好到让我感到遗憾。稍微运用一下传说中天蝎座的冷静和参透人性的本领就能知道，第一，他不了解我；第二，他给不了我想要的，永远不能；第三，性格基本谈不上和谐。我不明白这样的两个人为什么会开始，为什么？但无论怎样，应该找个合适的时机结束。 明年，经过四舍五入，我就加入到奔三的行列了，“我还很年轻”这话说得时候得掂量掂量了。我是个怕老的人，很怕，因为人生至今活得很不精彩很不充实。想起了保尔那句话了，惭愧啊，惭愧的我恨不得去火星。觉得不值，为那个混蛋浪费三年多很不值，原来，等待真的是爱情最他妈下贱的表达方式。我们的约定到2010年5月届满，这一直是我心里过不去的坎儿，每次想离开想放弃，它就会浮现出来，会让我产生幻想，幻想到时候就会有奇迹发生，他就会对我好到全世界女人都妒嫉，我就会成为世界上最幸福的女人。可是现实一次又一次的清楚地告诉我，那不可能。仿佛上帝都在催促我离开，都在恨我不争气。 幻想，女人的特长，也是大忌。 不怪他，这跟他没有任何关系，是我自己的错，我选错了人并付出了惨重的代价---时间。 悔悟已然来不及，我也不是个喜欢后悔的人，所以从新开始吧，珍惜仅存的时间，为自己，只为自己，做些事情。 我觉得我这个人唯一可爱的地方就是随时可以或悲痛为力量，呵呵。 2/12/2008 正视放假就是会让人多想，上班的时候怎由得我如此大发感慨？
仔细想过了，我应该在仅剩的青春里珍惜时间，做一些自己想做又力所能及的事情，
我当真是怕后悔的人。
小的时候还好，越长大越被传授一种思想，
女子无才便是德，
女人真的不需要有什么成就，有什么叱咤风云独当一面的能耐，
我认同，真的。
但是我想这与丰富自己的阅历和思想无关也不矛盾吧？
如果我选择的路导致了我没有成为别人眼里的贤妻良母，甚至错过了所谓的黄金时间去钓金龟婿，
那我只能说，路有很多条，我走了那条不后悔的。
或许一切已是命中注定。
我必须正视自己的欲望，
我没有错，
现在这世道仿佛欲望越多此人，此女人越邪恶，越不择手段，
好吧，就算我天生反骨，就算我不知天高地厚，
有人说过天蝎座的人撞了南墙会怎么办，结论是把南墙撞破！哈哈~~~~
我没有那么激烈，也不好高鹜远，
就是不想白走这一遭。
啊，说出来痛快多了，
受够了这种被煎熬的日子，
下面要逐个实施了，嘎嘎~~~
2/10/2008 O了他飞走了，终于。
我很满足能在临行前见了一面。
忽然觉得自己终于可以歇一歇了，怎么会有这样奇怪的感觉？？奇怪。
在taxi上要求他每天都要跟我说话，他应了，我却当成玩笑了，
呵呵。
其实这种情绪很难形容，
我眼睁睁的看着他在他的世界里驰骋，
我只能就那么看着，看着。
当公车驶离的时候，当我从车窗再也看不到他的时候，
哭了，那么自然的就哭了，
他说这辈子都会陪我，
我微笑，这是他能给的最大限度的承诺了，
只要他活着，就能兑现，但形式从略。
我看不到未来，甚至没有三年内的规划，
很偶尔的时候会想，随便嫁个人算了，还挣扎什么呢？
为什么要挣扎呢？
其实很平凡的我有很平凡的生活，对生活的欲望也很平凡，
一切运转很好，平凡的我配平凡的欲望，挺好的不是么？
可是命运让我遇见了不平凡的他，从此有了与我身份不相符合的欲望。
欲望是可怕的，
没日没夜的煎熬着我，
打乱了我与生活的平衡点。
怎么办......
妈妈经常说我没有个女孩子样儿，不会做菜不会做家务，
其实我在做菜上还是很有天分的，
只是，没有一个让我认真学习做菜的理由。
不必迫于生存，
也没有一个等着我倾心倾力照顾的人，
唯一的那个人，
并不需要我。
他说我有一定的鉴赏能力，也有本事。
真不知道他是怎么想的，从哪个角度观察的，
本事？呵，如果我有本事就不应该在这里怨天尤人。
至于鉴赏能力，他不就是在变相夸自己么，我要它有什么用？徒增烦恼。
难道我仅剩的青春都要用来等待么？！
2/3/2008 低潮又跌入了一个低潮，
心情很不好，
人变得很慵懒，
一天一天的混日子。
我试图找到颓废的原因，
正面解决问题，
可是我问了自己半天，
仍然不知道为什么，
为什么？？？
我的欲望火焰在消退，
或许是与现实达成了共识，
或许我的老毛病又犯了，
谁知道。
1/20/2008 偷偷回来还是忍不住回来了，
因为忍不住想他，
平时也不是刻意伪装，只是不想让自己显得那么脆弱。
面前摊着IELTS的学习材料，走神了....
已然走神，就过来写写吧，
说出来总比憋在心里好。
在公司用的msn帐号基本上不写签名啊什么的，更不要说空间，
才发现，原来自己是一个保护意识挺强的人，
在学校里的推心置腹已经一去不复返了。
忍不住看了我和他的视频，
犹豫了很久，最终还是没有删掉，
那还是在搞毕设的时候，在实验室陪他做DSC,
好遥远的一个意象，
不自觉地流泪了，为那流逝的美好。
在网上看到一个叫[九生]的女孩写的东西，
很古典，很有见地，颇有元曲宋词的味道，
很喜欢其中的一句话：
幕布缓缓拉开，你甩开袍袖，我描上贵妃妆，粉墨登场，就此拼却了残生，与君共唱《长生殿》。
也许，我和他真的就是一曲《长生殿》。
不知道他什么时候飞去澳洲，
不知道他现在好不好，
不知道他现在在做什么，
不知道他有没有想我，
其实，我和他只比陌路人多知道对方的名字而已。
12/13/2007 矛盾最近总是头痛，不知道是因为感冒还是别的什么。
一直在犹豫一件事，
要不要和那个无辜的孩子和好？
其实他完全是无辜的，这我知道。
是我断章取义，以偏概全，吹毛求疵，无事生非......这个我在行。
因为，只因为我不想重蹈覆辙，
他与他有太多相似...
当我雄赳赳气昂昂的扭头走开时，我没有想到会歉疚；
当我高昂着头颅宣称从不反悔时，我...我没有想到会再向他的座位望去。
那天下班看见他和别人有说有笑的，忽然觉得自己又自作多情了，
我这毛病什么时候才能改啊...
某天又梦见了那个混蛋，他现在是不是都在澳洲逍遥了？鬼知道，或许鬼都懒得理他。
人神共愤，就说得是这样的人。
愤，不是因为他杀人放火罪恶滔天，
而是因为他的诡辩。 12/7/2007 我胡汉三又回来了！经过长时间的蛰伏，我又回来了，这里真的成为我和自己聊天的地方，因为没有关注，没有人知道什么才是真实的我，更没有人窥视，所以自由。很多事情之所以困惑，是因为憋在心里，也许写出来，自己看见了，就明白了。经过长时间的挣扎，我决定不go abroad了，因为时机不成熟，因为我连敲门砖都没有。更重要的是，那本不是我的想法。
曾经很多熟悉我的人都关注这里，都看过我写的东西，后来搬家了，也变得阳光了些，却也做作了。没舍得删除这里，或许是因为那些痕迹吧，成长的痕迹，还有那个人的痕迹。我现在正在稳步朝自己的方向前进，寻找真正适合自己路，我不否认那个人对我的影响是实实在在的，而且很深远，但是，不适合我，所以要摒弃，恩，就是这样。6/15/2007 致女同学（们）亲爱的混蛋的女同学（们），得知你（们）对我博客的关注，我深表感谢并受宠若惊，无论你(们)怀有怎样的心态来看我和混蛋的故事，我都十分欢迎，因为我能在深不可测的互联网上写出来，就表示我能承受其带来的所有后果。深表遗憾的是，无论你（们）是否获得所需要的信息，也无论你（们）是否捡到想捡的乐子，从今以后，我的博客，无论是过去的还是现在的以及你(们)能知道的以后的，都不会再出现关于我和那个混蛋的任何事情。原因很简单，因为2007年7月16日以后，我就从女同学的职位上光荣下岗了，并且不再接收任何关于他的消息,谁有兴趣谁再接再励吧。再次感谢诸位对我的捧场以及对我点击率的贡献，严重感谢！PS：混蛋不让我把谋事在博客上写出来供大家娱乐，有兴趣的可以自己问他。PPS：这样的文体形式让我想到了芙蓉姐姐，实在不敢造次，没有下回了。没有故意写给谁看，因为朋友们都已迁到新家，谁看谁动容算谁。6/3/2007 不说再见诸位走过路过的认识的不认识的我Blog搬家了这样就与我MSN的账号同步了这里不会删除新家和这里一样一样的风格和布置只是内容不再延续这里的故事至于地址我已经通知了没有通知的就是不想让知道的至于原因只是想换个心情换个环境还有就是逃避一些人有些东西总想甩掉摆脱掉如同有些人不必说再见不见最好6/1/2007 只能是无题昨天和他吵架，也不能算是吵架，只是我一个人在说：你一辈子都别理我。其实我真的已经打算不理他了，他出现在学校我是有点别扭，那也是我自己的事，跟他没关系。上次我都已经求他不要打扰我平静的生活了，他以为我是在开玩笑么？他以为这样的话是轻易就能说出口的么？我看他是算准了我拿他没辙，所以凭自己高兴就为所欲为。他觉得我是在和自己过不去，很犯不上。他知道什么啊，我这叫克制，如果我也让思想指导行为，那早就撕破脸皮了，他以为我那么爱听他跟那些女同学的破事儿？他以为我真的觉得自己有心理优势？他以为我真的不计较么？谁是谁缺心眼儿！要是没完没了的折腾，一是他根本不会跟我耗这么长时间，二是我觉得那就太没意思了。我毕竟不是泼妇，毕竟舍不出这张脸，感情输没了，尊严得留着。现在就是我全身而退的时候，难道要我还心心念念等他回来怎么怎么样么？说出去都让人笑掉大牙，这种小说里的情节，我压根没兴趣，何况从认识中国字我就不喜欢看小说。这么长时间这么反反复复的，都是因为我和那些女同学不一样，不是我鼓吹自己多高贵，我早就把自己出卖了，而是因为我把自己的世界封闭了，短时间内根本不可能找到能覆盖他的人，也许真的需要很长很长的时间。其实我明白他那句“有些事情我做不到”除了冷酷之外还有什么，责备归责备，立场不同，也不能强求。我很平凡，只想要一个平静，安稳，健康的生活，如果不尽快跟他有个了断，我想我早晚得有抑郁症。其实刚开始的时候我跟他挺美好的，不知道什么时候因为什么就变成了这个样子。是他太过不加掩饰的多情，还是我太过纵容的妥协？是他愈演愈烈的挥霍，还是我一而再的忍气吞声？是他对我的要求太低以至于我把问题复杂化了，还是我对他的要求太高以至于他不得不想逃？是他不可理喻的麻木，还是我匪夷所思的敏感？抑或是他在推卸本应该承担的责任而我负了不必负的义务？不知道，真的不知道，说到底，不是他太喜欢我，就我太喜欢他。我这个人就是这样，特别生气了什么话都能撩出来，都不带过脑子的，口齿还异乎寻常的伶俐。不管怎么样，不管是多还是少，不管是不是我要的效果，他也定是为我付出了的，虽然抵不了他对我的伤害，虽然看不惯他纨绔子弟的嘴脸，但还是勉强祝他平安吧，飞机老掉下来也是麻烦。我跟你讲，你最好幸福，不幸福也不要跑来告诉我。PS:背景音乐是Entwine的《Until The End》,翻出来贴合一下心情，又是一首歌特摇滚，我竟然有这样的情迷，建议下下来用耳机听。5/30/2007 Unforgivable sinner我TMD又哭了，现在刚刚镇定。真受不了自己的脆弱，因为一点小事就能崩溃，我眼泪的堤坝就是“豆腐渣工程”。无非又是因为他，我真的拿自己没有办法。我和他的感情在别人看来像是个笑话，一种畸形到变态的拉扯，这种情况我已经控制不了了，好在他马上就走了，和我在一个城市都会要了我的老命。本来我已经掩饰得很好了，一天到晚开开心心没心没肺的，我以为一切就可以这样圆满下去。可是他又任性的搅乱了我的计划。特别讨厌他这种为所欲为的态度，根本不考虑别人的感受，不是说他自私，而是自以为是，他以为他想的都是对的。这么多年，我眼里心里甚至空气分子里都是他，可是他呢？眼里，心里，床上都是不同的人，这是我最想弄死他的一点，可是他说了，我也没要求你什么啊，都是你情我愿的事。废TM话！我还没听说过谁能逼谁喜欢上谁呢！我终于明白他为什么大言不惭地说他不懂爱情了，因为他看不起爱情的专一性。对于这种有时限的痛苦我并不害怕，等他走了，移民了，再也不回来了，我的好日子自然就来了，这只是时间的问题。然而，一想到从20到23岁这么美好的感情就这么浪费了，怪可惜了的，要是能给一个真正对我好真正心疼我的人该有多好……他提到何洁的《你一定要幸福》，我下来听了听，听了一遍就不想听第二遍了，因为这歌太TM孙子了，明明知道自己就是对方的幸福，还恬不知耻的说什么你一定要幸福，搞得自己还很悲情，装TM什么孙子啊！给不了对方想要的，有点儿脸的就闪一遍儿去，甭跟这儿藕断丝连！哼，指不定又是谁推荐给他的，真是他的风格！哎，我就是一泼妇。其实我平时还是很正常的。PS:我对歌手本身可没有偏见，不喜欢也不讨厌。对了,还有《在悉尼等我》，我看的时候就知道他一定看了，没看也会有人提醒他看的。他说话的时候我没有正视他，当他说道：“用的都是我们学校的景”的时候，特别是“我们学校”这几个字，我笑了。没想到语言能给我如此的空间感，仿佛他已经和我不是一个世界的了，高兴。我想问他有没有注意听过片尾曲，呵呵，已经没有这个必要了。 |
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